Un mot à la fois. Depuis qu'on a lâché prise, on voit de la couleur dans les zones grises.

J'm'ennuie et m'ennuierai toujours de nos rides.
Où es-tu ?

J'ai mal, mais j'peux plus le dire.
Plus personne comprend.


After he took from you everything he could steal.

J'écris encore parce que je ne peux pas vraiment faire autrement. Y'a toujours rien à dire, à part peut-être que ma fête s'en vient. Mais c'est un âge poche, 17 ans. J'écoute go sadness en boucle, juste pour le début. "I'm in a golden age, a great calendar page". J'aime les débuts de tounes. Et les fins aussi, souvent. J'me dis souvent que tu manque quelque chose à être loin de moi. J'suis pas toujours drôle, mais souvent. Et puis, ça pourrait être tellement simple, merde. J'en vois tellement des jalouses, des possessives, des braillardes, des fuckées. J'suis le juste milieu. Je t'aime assez pour être un peu jalouse, mais j'taime aussi assez pour pas te le dire. J'taime assez pour te dire que j'suis pas si romantique que ça. Si tu me donnes pas de fleurs, c'est mieux comme ça, ca dure pas longtemps. Mes bagues j'me les achete moi même. Demande moi pas en mariage, j'vais dire non. J'sais faire la différence entre baiser et faire l'amour. J'ai des bons goûts musicaux, on fit, c'est sûr, j'écoute de tout et les chansons que j'ai downloadé pour toi sont souvent parmi mes préférées. Tu vois? J'veux pas dire que j'suis ton âme soeur, mais j'aimerais juste que tu saches tout ça. C'est juste que moi, j'te le dirai pas.


J'écris plus, parce que je fuis le blanc. Avant, les pages blanches, ca m'inspirait, c'était un canvas vierge à explorer, maintenant, ca me bloque parce que t'es plus là. Et parce que je suis fatiguée d'écrire pour rien.

J'écrit parce que je ne peux pas faire autrement. C'est comme ça, un besoin qui me prend. J'écrit même si je n'ai rien a dire. Il n'y a rien a dire parce que tu n'es plus là. Y'a rien de neuf, a part peut-etre qu'aujourd'hui, quelqu'un t'a traité de "déchet humain". Et c'est vrai, c'est ce que tu es devenu. Assez parlé de toi. J'ai hâte que l'année finisse. C'est pas que tout est plate, mais bon. C'est long et redondant. Je suis déjà fatiguée.

C'est tout, je crois.
J'avais autre chose à dire, mais j'ai oublié.

Quand je serai vieille, je vivrai dans une maison au toit bleu avec des rideaux en dentelle.
I'm back. For good, j'espère. Mais il y aura probablement un nouveau blog bientôt.
Les choses changent, mais l'essentiel demeure.

Je meurs, comme ça, en un regard. Il te suffit d'une parole pour m'achever, mais encore, je suis déjà à terre. C'est trop facile, un jour, tu n'existes même plus et l'autre, tu reviens me hanter. Tu reviens, pile au moment où je t'avait oublié, où je m'y attendais le moins. Je me rappelle encore le soubresaut de mon coeur quand j'ai entendu ta voix. Comment t'as fait pour me trouver, sur le bord du trottoir? Comment t'as fait pour savoir? J'me suis dit que j'étais indifférente et je le suis. Je veux dire, la souffrance s'en est allée, te voir, ou ne pas te voir, n'est plus un déchirement. Je n'ai plus besoin de m'apitoyer, parce que je n'ai plus mal. Par contre, quand je te vois, je perds tous mes moyens. C'est comme ça, j'en meurs à chaque fois. Je meurs parce que mon coeur arrête, littéralement. Il s'interrompt, le temps d'une question. « Est-ce bien lui? » Je le rassure et c'est reparti. Ouf. C'est plus difficile quand il n'est pas là. « Est-ce bien lui? » Non, pas cette fois... Et on redémarre, c'est pénible, comme monter de Sherbrooke à Monkland, quand t'as pas d'élan. On pousse, on pédale, on se dit qu'on est pas en forme. Et la douleur, à ce moment là, revient. Elle revient avec la conscience qu'il n'est pas là, que ce n'est pas lui, qu'il ne pense pas à moi. Avant, c'était facile. Il y avait plusieurs moyens de l'atteindre. Maintenant, c'est fini. Alors je l'attends. Que puis-je faire d'autre ? Il me tue d'un regard, m'achève d'une parole. Que pourrait-il vouloir de plus ?

À la limite, on pourrait croire à un hasard, ou encore à un moment de faiblesse; mais comprends-tu toi, pourquoi c'est toi et pas un autre ?
Est-ce que ça a vraiment un sens ?

MERCI JOHNNY CASH.

J'arrive pas à écrire, maintenant. Je ne sais pas ce qui se passe. Entre l'un qui disparait et l'autre qui va d'une extrême à l'autre, je me perds un peu. L'été arrive, ça me rends heureuse, même si je sais que mon été n'aura rien de vacances extraordinaires. J'ai juste envie d'un peu de fraîcheur, d'un peu de recul. Je suis désolée, je n'ai plus beaucoup de temps pour écrire. Pourtant c'est pas l'envie qui manque. Mais où est l'inspiration? J'en sais rien. Disparaît-elle en même temps que lui ? J'espère que non. J'ai mal, c'est vrai. Ça part pas, c'est tenace. Je sais plus à quoi ça mène de pleurer, de souffrir. La vie est trop courte pour s'apitoyer non ? Pourtant j'ai l'impression de vivre plus ainsi. La vie est moins plate quand on est toujours en train de se battre contre cette douleur qui tente de nous submerger. N'empêche, j'en ai assez. Je suis fatiguée. Et ça va, ça vient. Quelqu'un va-t-il me dire à quoi ça rime ? Je reste ici, à t'attendre, comme si l'arrivée de l'été était une promesse incertaine de ton retour. Tout ça, c'est des chimères, de la bullshit. On fait quoi, le matin, quand on ne trouve plus de raison pour laquelle se lever ?

Tout ça, c'est n'importe quoi. Délire passager, juste une petite dérive.

Une partie de toi subsiste en moi, comme le village des irréductibles, comme un arbre dans la tempête. Peut importe combien de fois je laverais mon coeur, même si c'est à l'eau de javel, il y a ce morceau de toi qui n'en démords pas. C'est cette façon que tu as de raviver la flamme, d'exacerber mes sentiments. Enfin bref, t'es encore là. Je crois que je n'ai rien à dire de plus.

C'était un de ces jours où les nuages s'étirent en rubans ouatés, éparpillés dans l'azur. Il y avait toi, moi et la brise estivale, qui réchauffait nos sens. En y repensant, je réalise à quel point j'étais à l'aise avec toi. Dans cette ambiance d'amitié réconfortante, à la limite du flirt. Je ne saurai vraiment jamais à quoi tu pensais en me regardant cette journée-là. Je crois que ça ne reviendra pas. Mais je garde l'espoir secret d'une autre balade au centre-ville de Montréal, comme avant, avec toi.

Too yound to pretend
It's such a waste
To always look behind you
You should be looking straight ahead.

Alors voilà. Je n'ai pas envie de parler du 19 Mars. J'avais fait un texte, mais à quoi bon? Ça fait deux ans, un point c'est tout. J'ai plus mal, j'ai plus de peine. Je suis lasse, y'a rien d'autre, je crois. J'ai mal quand il est là et, pour l'instant, il n'y est pas. J'ai l'impression que, déjà, ça fait longtemps. Ma vie s'écoule et file, comme un ruban d'eau vive qui danse sur les rochers. Le temps est inssaisissable, impossible à retenir. Et il vient et va, son cours d'eau rencontrant le mien puis le quittant. Elle m'a dit qu'on finira peut-être par se retrouver, et pour de bon. Je l'espère. Quel grand fleuve ça ferait. Quelle magnifique union. Je veux dire, ne serions-nous pas le symbole même de la liberté fusionnelle ? Je lui offre l'amour, pas l'engagement. Je lui propose un deal, le meilleur contrat possible, pas de durée déterminée, pas de frais d'annulation. Les clauses ? Une seule. Tu m'aimes et quand tu me m'aimes plus, ou tu en aimes une autre, tu me quittes. Pas de chichis, pas de flaflas, aucune chimère. Noir sur blanc. De l'amour à la tonne, des rires, jamais de conflits. Irréaliste ? Non. Je suis conciliante. Je ferai de mon mieux. Tu vois, c'est tout. Je t'offre moi, c'est pas grand chose. T'es même pas là pour voir les pièges que je te tends. L'eyeliner au dessus de mes yeux, les boucles dans mes cheveux. Enfin bref, trêves d'apitoiements. Je lis l'Iguane et je peux vous dire que ce livre, on dirait que l'auteur l'a écrit avec un dictionnaire à côté de lui. Les mots ! Les mots ! Sublime. Il me parle de siècles nécrophages, d'envolées de songes, de père sans tête... Je sais pas trop comment finir cet article. Désolée, peut-être, d'être partie. Et encore désolée de vous servir cet article broche à foin, sans même me relire. Et beaucoup trop long aussi. C'est fini, donc.